谈起失去

    如此这般，真的是你想要的局面嘛？

    我曾不断质问自己，我失去了什么？这是个尖锐而又无法躲避自己的问题。

    我天真的以为这一切可以交给时间，可没想到我的胡子随着时间的流逝，刮了一次，两次，N次。

    我依然没有寻得自己想要的一种答案，这个问题让我几度陷入了沉思，纵然与三五朋友喝酒作罢，纵然假装让自己沉浸在不断忙碌的工作中，一年如一日啊，这两三年，过的一点感觉也没有，就这么囫囵吞枣的过去了，并且这一切在自己人生中相当重要的一部分环节。

    我想求个结果和心安，但是明显一切刻意忘记的东西，频频的在你脑海盘旋。

    我只能告诉自己，也许当时的自己太脆弱了，也太迷茫了，但是这又很说不通，于是我又不断的从生活中去感悟，去假设，去推理，我曾不断地追问自己我失去了什么？我不断问自己这种局面真的是我当时最想要的嘛？

    终于在某一刻，我突然明白，我失去了对自己的真诚，对自己要有一个交代的真诚和勇敢，我没有做到这一点，因此那是一个深深的问号？。

    因此我给了读者们一个机会，我希望我的读者，找到那种内心平和和发自内心的喜悦，我期待你们遇到那样的人和事时，要勇敢面对自己的内心，而毫不妥协的捍卫自己的真实想法。

    而非交给缘分和时间这种虚无缥缈的东西，它不会给你任何答案。它们只会将你推向一个毫无后路可言的和难以想象的将来，可怕的是，那一切绝非你想要的，而且深深的折磨着自己。

    我心已碎。

    我失去了很多，这个嘈杂的世界，身边的人要我急于给出一个确信的答案和选择，但混乱的自己所做的忙乱决定，真的是对的吗？答案不是。

    而我无法得到重新开始的机会，我以为我的坚决和决绝是最好的答案。

    诚然我的内心五味杂陈。

    我失去了什么？

    大概就是自己内心的真诚吧。

    即使生活的经验，告知我怎样躲避受伤害的机会，但正是因为这种经验，让我无法重启勇气，一种爱的可能和能力，我只能沉浸在所谓的自由里，祈求心安和顺遂。

    假如我这样死去，在25岁之后的所有事情都不值得我去回忆。

    人会因为各种各样的原因，做自己不喜欢的事。在每个职业里，不是出卖点色相，就是出卖点尊严，出卖点真诚，出卖一点自己的脑洞，要么就是让自己的身体饱受折磨，要么就是在做一个不容有任何过错的决定，脑力的输出和身体的输出有时换来一些不成正比的回报是经常在这世上所发生的事，假话是那么的悦耳，真话又是那么的扎心，一切一些有价值的东西，都拿去了做了交易，迷乱和混乱充斥着我的每一根神经，刷新着我的三观，那美好的事物背后的残酷，真令人嗤之以鼻。

    与其说这是抱怨，不如说这是真实。当我没有办法与之抗衡，我只能去寻得一些心灵的慰藉，但我又寻找着自己的同类，我理不清楚，但又要理得清楚。

    在过去，在今天，在将来。我所丢失的东西数不胜数，只为去换取一些即有的规则下的生存空间。

    随着时间的流逝，或者是支出的增加，显然这个空间愈缩愈小，压抑的令人喘不过气来，让人厌恶了曾经的乍见之欢，有时我会反省，是不是自己的欲望有所提升，才令自己的空间变得如此狭隘，但我发现并不是，因为我没有一种成就感和喜悦感，也许我仅仅是为了活着吧。

    因此越发觉得勇气的珍贵，尤其是改变的勇气，接纳自己，削掉一些三观，理论，以及棱角。默默的默默的孤身一人的行走在路上，反正世上大多人都是如此，没有道理因个人而变得特殊起来，这种隐忍在漫长的生涯中，成为了别人眼里的教材，又成为了自己的沉默。

    我给不出这样确切的答案，说自己失去了什么，我只能向别人说我得到了什么，才让自己的行为，看起来不是那么的苦闷，和无法理解。