2022年11月11日 羞愧

    我为自己感到羞愧。

    我依旧无法免除熬夜的习惯，说实话长久以来的疫情让我有点焦虑。

    凭我现在的能力，我完全无法预测未来究竟会怎样。

    我为自己在凌晨02.06依旧不能入睡而感到难过。

    我依旧在熬夜，我似乎过不了这一关了。

    我发现我似乎只是一个嘴上说说的人。

    我似乎不具备能成功的人的那种潜力，忘乎所以的努力。

    在此刻，我依旧在浪费我的生命。我无法去面对过去，或者未来的自己。

    我明明明白那么多的道理，却在该看看地图的时候，一点自制力都没有而去选择了打游戏。

    像我这样的，该如何才能改变呢？

    我时不时就会打开我所有能够进行社交的软件来，抖音，微信，这个软件，bilibili消息。

    我感觉到了一种孤独。

    只有一个人的孤独。

    我一个人究竟该漂泊向何方呢？

    我似乎对自己失去了信心。

    我好像从来都没有过信心。

    我很少成功，所面对的基本都是失败的事情。

    无论是初中，高中，大学。

    我总是一个失败的，默默无闻的人。似乎从未亮过。

    我在想，为什么我就不能发光呢？

    为什么我总是刚取得一点小小的成就，这个世界就都是告诉我不要骄傲的人呢

    我骄傲过吗？我从未有过瞧不起别人的感觉。

    我总是在想的是，我要努力比别人强。

    我一直都在努力，为什么就没有人去肯定我所做的一切呢？

    似乎我所做的一切都是没有意义的事情，我无法理解，这个世界难道就不能多一个我这样也可以抬起头来的人吗？

    木秀于林。

    我不是一块木头，我是一个垃圾，一个废弃的啤酒瓶，一条废弃的破皮带。

    去他喵的，别人都可以为什么我就不行。总有人可以站在台面上，散发着光亮，而我就要那么一会，为什么不行。

    学生的时代结束了。

    在这个时代，我没做出什么值得我说出口的事情。

    我似乎永远都在做那个默默无闻，一切都置身事外的木头。

    当我离开那片土地时，却也无人记得我的名字。

    就像刀划过岩壁，而我却什么痕迹也没留下。

    废物。

    从8月14日到现在，除了英语有些许进步，我的日语，歌唱，其他的什么，什么都没有进步。

    我依旧是那个颓废着，不知道在干什么的人。

    我想知道，当有一刻你真的需要钱，你却没有，只能趴在地上嚎啕大哭的时候，你还能像如今一样吗？

    这是我问你的一个问题，如果你要笑着回答，今生你我无缘了。

    成功。