第九章：我不是张三
“我告诉你，屋里的所有高科技都不能碰水，否则你们两个会死得很残的，比商鞅还要残！” “咋，这高科技跟饿还不一样了，饿以前困的时候就用冷水浇浇头就没事了，它咋”说到这个咋字的时候，屈瘦子终于被我那冰冷的目光给震慑住了。 “这是高科技，说了饿也不知道，饿知道知道！”屈瘦子点头自我安慰。 “你们俩玩*吧！”我把扑克牌扔给了屈瘦子。 等快到十二点的时候，我从时代广场门口的农家菜里要了两份面条，并且还是素面条。 至于我嘛，则是偷偷地吃了份木须rou盖饭，谁让他们两个把我一天的心情都给搞没了呢，竟然还要给我的本儿来个淋浴。 “我说三哥啊，那本儿也应该睡够了吧！”屈瘦子很和气地跟我说。 “你又想打.手枪了！”我一语双关地说。 “到现在饿还没赢过一局呢，你就再让饿试一次吧！”屈瘦子竟然把手搭到了我肩上。 我一瞧到他那张黄晓明的脸，再想起他那战国版的忐忑，才及这搞基的动作，急忙说：“给给给，拿去拿去！” “你们两个要是生在现在，绝对是个游戏狂！”我的话音还没落地，正充电的手机便响了。 “大飞啊，咋了，今儿我可不想再打麻将了，都ji巴没裤衩穿了！” “什么！”我整个人愕然了。 “我们学生会拉了个赞助，需要借屈哥来活跃下气氛，谁让他歌喝的那么好听呢，特别是那生孩子版的忐忑！”大飞说。 我还想再说什么，可这大飞已经把电话给挂了。 这真是人怕出名，猪怕壮啊，这麻烦果真找上门来了。 都是哥们，这个忙肯定得帮，但是屈瘦子可是个穿越过来的花花公子，并且还有张黄晓明的脸，再加上他那歌声，只怕一炮就得火了。 下午五点多钟的时候，我带着屈瘦子跟张仪准时出现在了学生会组织的活动现场。 “大飞，这你不能让屈哥白唱吧，这出场费你们学生会总得出吧，这按民工的价，怎么也得给个八十啊！”我瞪着大飞说。 “草，兄弟能亏待你吗，这个赞助可是个大客户，给你两百够了吧！” 我看着两张毛爷爷，笑了。 “你俩给我过来！”我急忙把屈瘦子跟张仪从女生堆里给拽了出来。 “屈瘦子，难道你忘记你那阿娟了？”我最不放心的就是屈瘦子了，至于张仪嘛，我到是很放心，就他那张长满豆子磕碜到极致的脸，肯定没有哪个女生愿意跟他搞暧昧。 “你是谁，你到底是谁，你咋知道阿娟呢？”屈瘦子的脸色竟然刷的一下子变了好几变，还摆出了一幅要跟我动手的架势。 “这，这是你昨晚上喝多了自己说的！”我急忙开口说。 “原来是这个样子啊，阿娟在我心中的地位永远是第一位的。但是，但是饿总得再找几个小妾呀，关键这也是阿娟的意思！”屈瘦子很认真地说。 “得得得，今儿三哥可是用到你了，一会你到台上不会怯场吧！”我有些担忧的说。 “怯哪门子场，当年饿在楚怀王跟顷襄王面前都不怯场，别说在这几个码子面前了！”屈瘦子掩然一幅把台下所有观众给hlod住的气势。 北院历史上最疯狂的一次演唱会开始了。 一曲男人生不出孩子版本的忐忑问世之后，屈瘦子便把北院的女生全给hold住了。 我真是服了屈瘦子的表演才能了，他，他竟然跟大腕一样的跩一样的曳，并且还把cs里面的枪声节奏感融入到了忐忑之中，这可以说开创了一个历史先河。 “三哥，这是为什么，为什么，同样都是穿越过来的，这差距怎么就这么大呢？”张仪的泡妞计划在没有了屈瘦子以后彻底地失败了。 我摸着张仪的头，然后说：“仪哥，面包会有的，码子会有的，不要着急啊！” 毕竟，穿越过来的名人咱们伤不起。 靠，竟然有学妹上去献花了，我了个去，这，这也太疯狂了吧。 我再仔细一瞧，不禁吓出了一头冷汗，因为那位学妹穿的是rou色丝袜，并且还是个典型的萌妹，这样的角色跟屈瘦子来个近距离的接触，他会做出什么出格的事，我真的想不出来。 这一刻，我的呼吸都快要停止了。 可怕的一幕出现了，那位学妹除了把花献给屈瘦子以外，竟然还来了个第一次亲密接触。 难道这就是传说中的一见钟情！ 我晕！ 被那位萌妹强吻了一个之后，台下的气氛再次高涨起来。 “什么时候，也有个妹纸（子）能够给我个香吻啊”我不禁再次做了一次小人，开始幻想起来。 张仪更是面红耳赤，他的反应显然比我强烈多了，典型地羡慕嫉妒恨表情。 “为什么，为什么，当初他可是我的手下败将，为什么如今我连一个码子都泡不到，为什么，我不玩了，我要回去，我要穿回去！”张仪冲着我嚷嚷道。 “仪哥，别这样别这样，我们这三条腿的蛤蟆是不好找，但是两条腿的女人还是有的，等哪天我带你去红灯区啊！” “啥子是个红灯区？”张仪的嗓门一下子提高了许多。 我见前面有女生回头，急忙转过了身。 更让我惊讶的还在后面，这屈瘦子竟然自创草根派Rap，歌词是什么意思虽然我听不懂（在场所有人估计没有人一个人听得懂），但他却以绝对的势头把所有人都给hold住了。 当屈瘦子从台上下来的时候，顿时便被无数小女生给包围了。 “谁掉钱了！”我把吃奶的劲都使出来了。 与此同时，张仪乘着众女生回头的那一瞬间，已经扛起屈瘦子便撒丫子的跑了。 事实证明，长的瘦的扛起来就是容易。 在我的计谋与张仪的体力配合下，终于把屈瘦子从女人堆里给生拽了出来。 “干嘛呢，你们这是干嘛呢？”屈瘦子还想再回到自己的舞台上。 张仪为了平衡自己的心理，硬是把屈瘦子给扛到了小区门口。 这也幸亏屈瘦子没有喊救命，否则会出现什么后果，我的智商真的不敢想。 “这是嘛世道，嘛世道。学学女人生孩子嚎两嗓子就能泡到一大堆的码子……”张仪在客厅里来回地徘徊着，显然郁闷到了极点。 “三哥，你们学校的女生咋就那么开放呢，搞的饿后来都不会唱了。饿后来没有丢人现眼吧！”屈瘦子竟然开始注意自己的形象了。 “那你后来唱的是嘛呢？”我不禁好奇地问道，毕竟其的的确确把在场所有人给hold住了。 “饿后来一激动，就不知东西南北了，然后就开始哼饿（我）们楚国祭祀时用的巫语了！”屈瘦子傻傻地盯着我说。 “啥子是个无语？”我不解地问。 “三哥你有所不知，饿们楚国信巫鬼，重yin祀，巫文化极为浓厚，并且饿任职三闾大夫时就是主持宗庙祭祀的，所以饿就是再紧张也不会忘记祭祀时用的巫语的。”屈瘦子耐心地跟我解释。 “敢情我们现在唱的Rap，早在战国就出现了，并且其开创鼻祖竟然还是巫士，这，这让我们现在人情何以堪啊”我心里这么想着，随即应付式地点了点头。 “到底丢人么，饿见下面那些男的个个都尖叫怒吼，有的还站在凳子上，她们是不是想上来扁饿？”屈瘦子还是一幅很傻的样子。 此时的我哪在听屈瘦子的话，我在想，要是我穿到他们战国时代，会不会在他们那个年代也一炮打响呢？ 一夜无话，第二天我还没睡醒，手机便响了。 我看都没看，便给挂了。 可恨的是手机又响了，我怒了，这还让人活不让了，睡个觉的权利都没有了。 “什么，老师点名了！” 我真的慌了，为了赶时间连裤头都没穿（我有裸.睡的习惯），提上裤子拿上外套，便以百米冲刺的速度向教室奔去。 事实证明，我节省下来穿裤头的时间把我给救了。 我进门的那一瞬间，正好老师点到我名。 “虚惊一场，谢天谢地。” “草，忘记上厕所了！”我一坐下才意识到这件事情的严重性，并且最可恶的是老师竟然让我回答问题。 我一站起来，顿时全班人都笑了。 我低头一瞧，自己的鞋袋不仅没系，并且外套还穿反了，尴尬无语中，我多希望自己能变成只蟑螂消失不见啊。 我在施展了九阴白骨爪与降龙十八掌以后，终于凭借着一口真气挨到了下课的时间，我以闪电之势向着厕所狂奔而去，那一刻，我才知道世界上最幸福的事情并不是打.手枪，而是站在厕所里尽情地撒尿（怎一个爽字了得！）。 “咦，这厕所怎么这么陌生呢？”我顿时便意识到了什么，靠，敢情刚才一时性急进到女厕所了！ “对不起，请让让，请让让，别看别看，我不是张三我不是张三……”