（五）我是陆川1

    车驶过白塔机场，开上了通往市区的机场高。我想，此时此刻，可能车里所有的人想的只有一件事情，那就是“吃”，我也饿了。早上吃的那一点点早点，早就在黄花沟里被消化掉了。而卓资山的那只鸡也只不过撕了几块鸡皮，哪顶得住这一路的讲解。刚过去的一个小时，不停地介绍呼市，讲历史，讲风情，讲市貌，讲百姓生活。一路上说得嗓子肿痛难堪。不知道喝了多少口水才压力将要碰出来的肺火。连日来接着带团，抽得烟太多，喝得水太少。明显地上火了。嘴里好像也出了溃疡，耳鸣不时袭来。真的是该休息休息了。可是什么时候才能休息呢？我也不知道。

    我是6川，这个城市里的一个普通的小导游。

    说来，在做导游之前，我对呼市了解得并不多。别说几个旗县区，就连市四区都没有去过。虽然玉泉、****、新城、赛罕区彼此相连，然而我却一直围绕着****区里我家住的这一块巴掌大的地方团团转，很少到别的区去窜窜门。说来可能有人不信，像我这样在呼市生活二十几年的人，甚至以前都不知道将军衙署在哪儿，甚至一段时间里一听说东门外、团结小区，就觉得像是出了城一样的遥远。再回到现在，虽然我还做不到对整个呼市的情况如数家珍，至少你问我到哪个地方该怎么走，我是能说出个一二三四。不过这个地方可别像小街小巷那样微小，不然，我也只能帮你去问人，如果拿张地图，兴许我花点时间能帮你找到。因为我从小就是一个“乖孩子”，没大人带着领着，我从不离家远行，而我也很少出去交朋友。一般情况下，朋友多，路子就广，可能我就是因为朋友少，所以想走更远的**也不怎么强。好在连续读了初中、高中、高四、大学，才让我的人生一点一点的有所拓宽。但还是不怎么真正的宽。直到我做了导游，才真正地开始了解我所生活的这个城市，了解他的过去、现在，想着他的未来。也正是做了导游，才让我从一个封闭的自我世界，慢慢走向这个开放的社会。而这一开放，才让我觉得，比起自己的内心，这个外部的世界，并不都是充满着友善和美好，他太现实了，他太冷酷了。

    初中，高中，我都是在内蒙古大学对面那所中学度过的。这六年的时光，前三年我过得快乐充实。在这段时间里，我结实了我人生中最最重要的一个人，我的同学，我的好友，我的铁哥们儿，彼此无话不谈的知己，我管他叫rou子，他管我叫“狗头”。我们还有另外两个哥们儿，四人共称“塞北四大才子”，这纯属自吹自擂，谁都没有才，只不过是想自我标榜一下罢了，后来叫顺了嘴儿，不想改了。而这两位才子，后来因为种种原因，已经关系疏远,近乎失去联系，近乎形同陌路，唯独我和rou子还保持着割不断的兄弟情谊。关于他的故事，这里多讲也许显得多余。也许在后文中适当的地位置，我会留给他一大块儿，然而我觉得不管留出来的空间有多大，对于他来说，可能仍显得不够。不只是我们的兄弟感情很深，更是因为他离开我已经好多年了，我很想念他，没有他的这些日子里，我其实很郁闷，因为唯一的一个可以推心置腹的人走了，我与旁人再无真心话可说。

    噢，我说他走了，不是说他去世了，他现在还在世活着，而且活得很潇洒，活得很充实，也活得很快乐。只不过他是在国外享受着这些西方文化给他带来的愉悦。对，他出国了，大学一毕业就去了德国。然后就是我对过去那些快乐日子的不尽想念。有的时候，突然很想他，于是我会把我和他这间的一些故事讲给我的客人听。有的人喜欢，有的人却不喜欢。不我怕人们不喜欢，他们有他们不喜欢的理由。然而如果有的人表现得不屑一顾或者冷嘲热讽，我却很不高兴。不是因为我为自己不能吸引他们的兴趣而感到失败，是因为我所感之美好的事物被他们是轻视，而有一种人格上受辱的感觉。

    高中三年，我不知道自己怎么熬过来的。也许正是在那个时候开始，我性格开始急转剧变，原本开朗直率的我，变得沉默寡言，原本想做就做的我，变得幽柔寡断。原本好交朋友的我，变得孤僻排他。这三年我不想、不愿再去时回忆，但却是心中永远抹不去的阴暗。也正是这三年的压抑，促使我在高考志愿中填报了旅游这个专业，最初的想法是做导游，走天下，开心胸，放眼界，解放自我。学了这个专业，我越来越喜欢他，干了这个行业，我越来越怀疑他，但在怀疑之中，我还是割舍不下对他的那份热爱。尽管这份热爱总伴有几份无奈。

    不过，话说回来，第一年高考的时候，我并没有报旅游专业，而是执著地选择我了中学六年最为热爱的俄语专业。我喜欢外语，最喜欢英语，然而在小学升初中的时候，只因为入学分数差了.5分，所以在分班时没有被分到英语班，最终学了俄语，当时我很失望。但父亲告诉我，俄语好，考大学里比英语占便宜，于是我就相信了，于是我就义无反顾地爱上了俄语。从初一开始直到高三，我的俄语一直是令我在班中最为自豪的学科，当然，最为自悲的科目是语文、政治和历史。其实我应该是个学理科的料，初中时的生物、物理、化学我都学得最好，而其中物理是我的强项。但到了高中，不是因为没好好学，而是因为想好好学却受到强烈的心理障碍的影响，没有学好，正是高一打基础的时候，我却架空了，理科基础没打好，弱项也没补起来，所以初中时积累下来的那种对学习的自信心一溃千里。结果，做了一个文科生里物理考第一，理科生里政治考倒数第一的学生。自我否定之中，俄语是我唯一可以找到精神慰籍的朋友。但是，天不所人愿，只因为偏科太严重，第一年高考，我除了俄语上了分，其他几科都是两位数，于是我极端失落地从那座独木桥上撤了下来，经过了三天的痛苦抉择，我选择补习。高四这一年，我加了功夫，在第二次高考时，俄语分水平稳定没变，数学成绩来了个大跳跃，一下由6多分，跳到了2多分。但政治和历史，还是把我无情地拖到了专科档的分数线上。本来此时想选法律专业，几乎一本、二本的第一志愿我都报了法律专业。但是还是因为分数不够，我只能把所有希望寄托在一专第一志愿，这个时候，我能想到的就是要解放自己，于是我违背了父亲要我报考财政金融专业的意愿，自己给自己做主，报了一个旅游专业。可不曾想，就被这个专业的大学录取了。于是，我开始作起整天在外边飞来游去的白日梦，这个梦从大学入学起一直做了三年。直到现在，这个梦还没有完全醒，但也称不上是美梦，而应该称之为梦魇。因为我时常会在梦中惊醒，而不得不后悔没留在梦中。

    到现在，我还能想起在中学那段阴暗的日子里，我曾写给自己的一诗：

    不求他人忙，

    拼字胸中藏。

    不为情所恸，

    登上巅峰我最强。

    这诗，我不知道念了多少遍，每一次念完似乎都有一股力量在身体里的涌现，然而，现实毕竟是现实，不论我念他多少遍，我的现状还是没有改变。